Qui metteremo un po' di barzellette di ogni genere, buon divertimento!
P.S. :alcune barzellette possono contenere parole volgari.
Nell’anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna; nell’anno 2007 è necessario un Pentium 4 a 3000 Mhz per far funzionare Windows XP. Qualcosa deve essere andato storto.
3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: “Vedrete…”. Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando “Biglietti, prego!” Una voce dall’interno risponde: “Ecco!” un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple. Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della Microsoft non ne comprano nessuno. Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono “Vedrete!” Durante il viaggio all’avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice “Biglietti, prego!”, si appropria del bigliètto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell’altra toilette.
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Bill Gates muore. Arriva all’inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c’è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c’e’ un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr.Gates chiede al diavolo: -Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde: Ah, quella… era la versione demo…
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Bill Gates muore e Dio, avendolo saputo, incuriosito lo raggiunge al Purgatorio, dove Gates sta aspettando di sapere se finirà all'Inferno o in Paradiso. - Salve, sono Dio - si presenta - avevo da lungo tempo desiderio di conoscerla, perchè sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti il Windows 2000 ma proprio perchè non so decidere se la sua "creatura" sia diabolica o paradisiaca, ho deciso di fare una eccezione, di lasciar decidere lei dove vuole passare l'eternita, se all'Inferno o in Paradiso... - Beh, grazie - fa Bill Gates - allora andiamo a vedere prima l'Inferno! Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates vede davanti a sè una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina. - WOW - dice Bill - se questo è l'Inferno, figuriamoci cosa deve essere il Paradiso! Andiamo subito a vederlo! Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, salgono su fino al Paradiso. Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa. - Beh, signor Dio, è molto bello anche qui, ma... vuole mettere con l'Inferno? - dice Gates dando di gomito a Dio - Scelgo l'Inferno! I due si lasciano, e dopo un mesetto Dio è curioso di vedere come si trova Gates all'Inferno. Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena. - Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'è questo? Dov'è finita la sabbia bianca, il mare, quelle bellezze in bikini?!? - Eh... - fa Dio - quello era lo screen saver!
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Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone: il pilota, Michael Jordan, Bill Gates, il Dalai Lama ed un hippy.
Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri:- Signori, - dice loro - ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle. E si lancia.
- Io non posso morire, - dice Michael Jordan - sono uno sportivo famoso in tutto il mondo. E si lancia.
- Neanch'io posso morire, fa Bill Gates - sono l'uomo più intelligente del mondo! E si lancia.
- Figliolo, - dice il Dalai Lama all'hippy - io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute.
- Paparino, tranquillo! - dice l'hippy - L'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto...
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C'era un giovanotto che un giorno esternò il suo desiderio di diventare un grande scrittore. Gli chiesero di definire la sua aspirazione: "Voglio scrivere cose che leggerà la gente di tutto il mondo, cose a cui la gente reagirà a livello veramente emozionale, cose che le faranno urlare, piangere, ululare di rabbia e di dolore!"
Ora lavora per la Microsoft e scrive i messaggi di errore...
10/10/1999. Yeltsin, Clinton e Bill Gates sono invitati a cena con Dio.
Durante la cena Egli dice loro: "Ho bisogno di tre persone importanti per diffondere il mio messaggio a tutta l'umanità: domani distruggerò la Terra".
Yeltsin convoca immediatamente il suo Consiglio e dice "Ho due pessime notizie:
1) Dio esiste veramente
2) Domani distruggerà la terra".
Clinton convoca una seduta d'emergenza del Senato e del Congresso e annuncia "Ho una bella notizia e una brutta :
1) La bella notizia è che Dio esiste davvero
2) La brutta è che domani distruggerà la Terra".
Bill Gates torna alla Microsoft e, felice come una Pasqua annuncia "Ho due fantastiche notizie!
1) Sono una delle tre persone più importanti del mondo
2) Il problema del bug del 2000 è risolto!"
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Un elicottero stava volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilitò tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non poteva determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto. Il pilota vide un palazzo alto, volò verso di esso, gli girò intorno, scrisse un biglietto e lo mise sul finestrino dell'elicottero. Il biglietto del pilota diceva "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali. La gente nel palazzo alto prontamente rispose al velivolo, scrisse un biglietto e lo mise su una finestra del palazzo. Il loro biglietto diceva "TI TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota sorrise, guardò la sua mappa, determinò la rotta per l'aeroporto e atterrò sano e salvo. Quando furono a terra, il co-pilota chiese al pilota come il biglietto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" lo aveva aiutato a determinare la loro posizione. Il pilota rispose "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della MICROSOFT perchè, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma completamente inutile".
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Gates contro General Motors (GM) A un recente expo di computer (COMDEX), Bill Gates ha fatto un paragone con l'industria dei computer affermando: "Se la GM fosse progredita tecnologicamente come l'industria dei computer staremmo guidando auto che costano 25 dollari e che fanno 1000 miglia con un gallone". In risposta ai commenti di Bill Gates, la General Motors rilasciò un'intervista alla stampa affermando (parole di Mr. Welch): Se GM si fosse sviluppata tecnologicamente come la Microsoft, staremmo guidando auto con le seguenti caratteristiche: 1. Senza ragione, la vostra auto si bloccherebbe due volte al giorno. 2. Ogni volta che vengono riverniciate le linee della strada dovreste comprare una nuova auto. 3. Occasionalmente la vostra auto, senza ragione, si spegnerebbe sull'autostrada. Dovreste solo accettare ciò, riavviare l'auto e ripartire. 4. Occasionalmente, l'esecuzione di una manovra come una svolta a sinistra, può causare lo spegnimento della vostra auto e il suo rifiuto a ripartire, in questo caso dovreste riinstallare il motore. 5. Solo una persona alla volta potrebbe usare l'auto, a meno che compriate "Car95" o "CarNT". Ma poi dovrete comprare altri sedili. 6.Macintosh produrrebbe un'auto che verrebbe alimentata dal sole, affidabile, cinque volte più veloce e due volte più facile da guidare, ma potrebbe andare solo sul 5% delle strade. 7. Le spie dell'olio, della temperatura dell'acqua e dell'alternatore sarebbero rimpiazzare da una singola spia di "difetto generale dell'auto". 8. I nuovi sedili forzerebbero tutti ad avere la stessa dimensione delle natiche. 9. L'air bag chiederebbe "Sei sicuro?" prima di uscire. 10. Occasionalmente senza ragione, la vostra auto vi chiuderebbe fuori e si rifiuterebbe di farvi entrare finchè voi simultaneamente alzate la maniglia della porta, girate la chiave e afferrate il supporto dell'antenna della radio. 11. GM dovrebbe richiedere che tutti i compratori di auto acquistino anche un deluxe set di mappe stradali di Rand McNally (ora una sussidiaria della GM), anche sapendo che non ne hanno bisogno o non le vogliono. Il tentativo di cancellare questa opzione causa immediatamente la diminuzione delle prestazioni dell'auto del 50% o più. Inoltre, Gm diventerebbe il bersaglio delle investigazioni del Dipartimento di Giustizia. 12. Ogni volta che GM introducesse un nuovo modello di auto, i compratori dovrebbero imparare come guidare tutto perchè nessuno dei controlli opererebbe nello stesso modo in cui operava nella vecchia auto. 13. Dovreste premere il pulsante di "start" per spegnere il motore.
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Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in
"Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale
sia il tasto "Any".
Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa didocumenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla.
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Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
Cliente: "Salve, e' il Supporto Tecnico?".
Tecnico: "Sl. Come posso aiutarla?".
C.: "Il porta-tazza del mio PC si e' rotto e sono ancora in garanzia". T.:
"Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?". C.: "Si, e' sul frontale del mio
computer". T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma e' perché lo
sono.
Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera?
Come le e' arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso
sopra?".
C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna
promozione. C' è solo scritto '32X' sopra". A questo punto il tecnico ha
spento il suo microfono, perché non e' più riuscito a trattenersi dal
ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un
porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
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Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e
telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e' andatotutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto,
e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non
sono più riuscito a farcelo entrare...". L'utente non aveva
realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima rimuovere il
Disco 1.
Un discorso tra padre e figlio :
Figlio - Che cosa sono le icone ?
Padre - Sono Immagini sacre.
Figlio - è perche windows ne ha tante ?
Padre - Perchè per farlo funzionare serve un miracolo.
